анегдот

Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят. 
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: 
- Солнце всходит! 
Второй: 
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел! 
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. 
Рыбаки выныривают: 
- За что!?! 
- Одного за оффтопик, второго за флуд. 
- Да ты что с ума сошел совсем!? 
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове: 
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.
***
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района- а тут вдруг наступила жара за 30. Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.
***
"Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной бумагой? Щеткой очень больно!"
***
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
***
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!
***
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
***

МОГЕТ И БАЙАН !но смяшно =)

Мужик смотрит, как араб выбивает ковёр: -Что, не заводится?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что
бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Hу, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМHИЕ КОЖАHЫЕ С HАТУРАЛЬHЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки,
и я уйду.
П: Hе волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это
пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с
натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): Hа кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась
еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

мужик в тюрягу попал. оглядывается. потом сокамерникам выдает: 
- скучно у вас тут, братва. меня вот в тюрягу две телки провожали. 
у одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
тут с нар пахан приподнялся:
- на себе не показывай, примета плохая

Как Ваша фамилия?

- Си-си-си-сидоров.

- Вы что, заика?

- Hет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

***

Мало кто знает, что автомобиль <Ока> ездит на аккумуляторе от Hокии-3310.

новая трактовка тоста
ЗА ДАМ !
за Дмитрия Анатольевича Медведева
ЗА ДАМсс
за Дмитрия Анатольевича Медведева с супругой

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

на злобу дней

-------------


сын отцу:

пап а нас кризис коснётся?

отец:

нет сын - кризис коснётся только олигархов...!

а нас,он просто ёбн*т!

Стоило на болид формулы 1 команды рено поместит логотип лады как он оскарбился и сломался после 8 ого круга

Фермер купил себе петуха. Принёс его в курятник. Старый петух предложил молодому:
- Давай побегаем наперегонки вокруг курятника. Кто победит, тому куры и достанутся.
Побежали. Выходит хозяин и стреляет в молодого петуха:
- Безобразие! Шестого петуха покупаю - и опять голубой!